Анекдоты

У кого что есть интересное? Выкладывайте




- Папа, а правда что от ICQ и чатов люди тупеют?
- Гыы, сынок, ЛОЛ



Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...


(В)иннипух и (П)яточок в школе.
П.- Винни, нам сегодня училка задала сочинение написать на тему "как мы провели выходные?"!
В.- И что?
П. - Как что? Мы же с тобой все выходные шмаль курили, чего писать то?
В.- А ты напиши вместо курили - читали, и все дела.
Сочинение Пятачка:
Суббота утро.
Встал, почитал. Умылся, сходил в туалет, почитал. Позавтракал, почитал. Звонит Винни, говорит, что у него книжки есть и можно сходить на пляж почитать и искупаться. Мы пошли на пляж. Искупались, почитали, позагорали, почитали. Начитались, аж голова заболела, и мы разошлись по домам.
Воскресенье утро.
Встал, почитал. Умылся, сходил в туалет, почитал. Позавтракал, почитал. Звонит Винни, говорит, что сейчас ко мне зайдет, и что у него есть пару интересных книжек. Звонок в дверь.
Открываю, стоит Винни весь такой НАЧИТАННЫЙ и КНИГА ЗА УХОМ!





Выпивают алкаши. Один другому:
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои.



Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.





Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно
карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик,
снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил
цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками
по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его
усыновили.





Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!

в маршрутке едет женщина с маленькой девочкой, напротив сидит мужик и есть огромное яблоко... девочка: "Мама, гляди какое у дяди огромное яблище!"

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

На базаре:
Покупатель: А что это у вас за ягода?
Продавец: Черная смородина.
Покупатель: А почему она красная?
Продавец: Потому что зеленая.

Тост

Гарем султана находился от дворца в 5-ти километрах. Каждый день султан посылал своего слугу за новой женой в гарем. И султан прожил до 100 лет, а его слуга умер в 35. Так выпьем же за то мужики, что бы женщины бегали за нами, а не мы за ними.